June 2011
18 posts
Quando o emprego dos sonhos chega por email.
“Enquanto isso, numa caixa de entrada qualquer…
Agência X de emprego e estágio
Cód. TPP – ESTAGIÁRIO DE MARKETING 02 VAGAS - Indique para um amigo
Bolsa: R$ 350,00 + Transporte + Seguro de vida.
Horário: a combinar na empresa.
Sexo: Feminino/Masculino
Cursando: Comunicação com Publicidade e Propaganda, Marketing
Semestre: 3º ao 7º sem.
Pré- requisitos: Ter conhecimento em Corel Draw.
Atividades: Fazer panfletos para divulgação, preparar mala direta, melhorar imagem de produtos através do Corel.”
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Quando o Piores é internacional
“Essa aconteceu aqui na zoropa, na inglaterra. Tava trabalhando numa pequena agência digital. Um belo dia a DONA da empresa me chega e diz:
“Olha, aquele box na homepage tá errado. ele devia ter 5 CENTÍMETROS (pixels pra que?) e tem 7. EU MEDI COM UMA RÉGUA! (talvez porque seu monitor seja maior que o meu?)”
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Quando o site ta aprovado
“Layout aprovado, 30 dias de trabalho e site na reta final para ficar pronto.
Vou apresentar ao cliente algumas funcionalidades e aí ele me fala: poxa, Fulano. O site tinha que ficar parecido com o da xxx.
Aí eu: entendo. Mas eu expliquei que isso não era legal, apresentei o layout e você aprovou tudo.
Cliente: não. Tudo bem. Mas tem que ficar o mais parecido possível. Coloca aquele banner igual ao deles, pra chamar atenção (sempre essa pérola). As páginas tem que ficar bem parecidas mesmo. Só não tem que parecer que copiou o site deles.
Eu: O.O …… então ta né?”
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Quando vc descobre que te enganaram na faculdade
Eu - a arte do outdoor está pronta, uma beleza chefe, vai ficar lindo, clean, usei helvetica para dar uma leitura perfeita, 8 palavras, tudo o que ensinam na aula!
Chefe - realmente, o outdoor ficou perfeito… Agora só abre aí um espaço para botar as logos dos nossos patrocinadores!
Eu -patrocinadores? Mas como assim? Não tinham patrocinadores antes… Mas tudo bem… quantos são mais ou menos?
Chefe - ah, uns 30, mas pode entrar mais até a veículação.
E depois ele me disse que o que se aprende na faculdade é só na teoria, porque na prática o mundo é outro… Okay, estou cursando um curso de 4 anos e meio, pagando uma fortuna por mês para aprender um monte de besteira.
NOTADO MAL BRIFADO: seja bem-vindo a vida real :P
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Quando a única coisa que você consegue dizer é: QUE PORRA É ESSAAAA?
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Quando o atendimento resolve trabalhar no financeiro
Seria cômico se não fosse verdade.
O departamento financeiro aqui da agência pede comprovante de passagem de ônibus!
Faz o quê? Tira foto com o celular mostrando o dinheiro pro cobrador? Isso aconteceu com uma pessoa da minha equipe. kkkkkk.
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Quando o atendimento é um gênio da computação
Atendimento todo nervoso reclama que ao ligar o computador se deparou com umas mensagens em inglês no monitor, que já tinha tentato de tudo e não conseguia entrar no windows. Estava bravo, pois tinha chegado cedo para trabalhar e o computador tinha apresentado problemas.
Solução: O computador estava desligado. Bastou ligar o computador.
O que aconteceu: Ao chegar pela manhã o atendimento ligou o estabilizador. Como a cpu estava desligada e o monitor estava ligado, ao ligar o estabilizador o monitor ligou e apareceu aquele quadradinho azul no monitor com a mensagem em inglês que o cabo estava desconectado. O atendimento nem pensou duas vezes, já pensou que era problema no micro e nem reparou que não tinha ligado o computador…
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Quando é preciso uma pra descontrair
Em época de Copa a gente trabalha naquele clima de festa né…
Após um jogo em que o Brasil venceu, voltamos ao trabalho e eu estava com a camisa azul da seleção…
Entra a atendimenta na sala e solta: poxa, como vcs não tem patriotismo… ninguém com a camisa do Brasil!
Pra não passar em branco fiz a besteira de falar: opa, como assim ninguém… mostrando o manto sagrado com todo orgulho.
E aí vem a pérola: ah, mas essa camisa não é do Brasil, é da CBF!!!
Não consegui responder nada…
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Play
Quando o cliente mete a mão na massa
Sou Designer na empresa e recebi a missão de revitalizar o site, depois de apresentado o layout recebo o e-mail que segue encaminhado do meu chefe (colei direto do e-mail que recebi):
Oi pessoal…
achei o site um pouco triste…joguei no paint e só de colocar uns frisos, já achei que deu uma vida! mando o carrinho de compras no proximo email, ok?
Olha, qdo ficar na duvida pode copiar o primeiro site
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Quando o atendimento fala sem dizer
Bem as vezes acho que o meu Atendimento tem o poder de deixar qualquer um em uma baita confusão mental.
Atendimento liga
- Seguinte, pega aquela arte lá e faz umas alterações viradas para aquele lado, ok to esperando ela por -email
Bem depois de ser atingido por seu super poder mutante, fui tomar café
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Quando as infos são genéricas
Exemplo de atendilento que quer usufruir ao máximo das redes sociais, durante o expediente.
Reproduzo aqui, um dos campos da OS de Criação:
PÚBLICO ALVO: 50% homens e 50% mulheres. 18 a 50 anos, predominantes das classes B, C e D.
Sorte do cliente não ter alienígenas incluidos no seu público.
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Quando um pequeno errinho faz toda a graça
Tenho um empreendimento que fica em uma rua do cemitério.
Como se não bastasse essa situação sombria, o cliente digita errado no e-mail e manda a frase que deve entrar na placa deste produto:
“MORRA AQUI.”
ahahahah, agora é só comprar o apê e um jazigo né?
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Quando o similar não é idêntico.
Na primeira fase do lançamento de um produto, ele tinha cores predominantes em azul. Para a 2ª fase o atendimento escolheu o verde, dando continuidade à proposta do briefing.
O CLIENTE: verde é igual a azul, logo faça em amarelo ou vermelho
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (sem comentários)
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Quando já virou clássica
Essa é clássica.
Cliente liga pra você e diz:
Vou te mandar um email com as especificações do trabalho.
A gente recebe o email e lê:
Colocar o texto: ”Venha ver a inauguração da Escola XXX”
Em letras vermelhas com fundo amarelo.
O tamanho do banner, você vê ai, um tamanho que fique legal.
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Quando a proposta é irrecusável
Aí o cara te faz uma proposta …
O indivíduo, chamado “Chefe da empresa” te convida para sentar a cadeira e te mostra uma animação da coca-cola.
Aí ele fala que quer uma animação desse nível pronta em um mês e que não vai te pagar por falta de verba, PORÉM, o teu nome aparece nos créditos, algo que ele julga ser de extremo benefício.
Tendo isso em mente, as minhas perguntas são:
a) Se fosse eu conseguisse fazer uma animação do nível da coca cola em um mês, eu estaria desempregado na época?
b) “Qual é a droga q vc tá tomando para te deixar tão delusional? Eu quero!”
c) “QUEM RAIOS LÊ CRÉDITOS?!”
d) Vou usar faca, lança-chamas ou clips?
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Quando o chefe é o atendimento
Chefe me liga.
- Seguinte me faz a arte de um jingle e me manda no meu e-mail, blz estarei ai a tarde.
Eu - tive um ataque de convulsão de tanta felicidade
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